Tại sao đau khổ vì tình yêu lại đau đớn?

Làm sao bạn có thể vượt qua khi bản thể trước đây đã không còn?

Tại sao một số người có thể vượt qua một mối tình tan vỡ một cách nhanh chóng, trong khi những người khác lại chìm đắm trong nỗi đau suốt một thời gian dài? Điều gì biến một mối quan hệ tan vỡ thành một nỗi đau lòng?

Tại sao bạn gửi câu hỏi này?

Tôi thường tự hỏi điều gì đã thúc đẩy các câu hỏi gửi đến chuyên mục Triết học Hằng Ngày. Điều gì đã khiến một người hỏi câu này? Tại sao lại gửi email cho một triết gia thay vì tìm kiếm trên Google? Tại sao hỏi một con người thay vì AI? Tôi thích giả định rằng đôi khi, con người muốn được nhìn nhận. Họ muốn được suy ngẫm. Chúng ta có thể tranh luận mãi về việc liệu các mô hình ngôn ngữ lớn có suy nghĩ không, nhưng tôi vẫn tin rằng việc chúng ta nói chuyện với một con người hay không vẫn rất quan trọng. Đối với mọi người, điều đó có ý nghĩa khi tôi thực sự là một con người thật sự, đang ngồi tại bàn làm việc, nhìn ra cửa sổ và suy tư về các vấn đề.

Nghĩ về Ryan và những trái tim tan vỡ

Hôm nay, tôi đang nghĩ về Ryan. Tôi đang suy nghĩ về nỗi đau lòng và những câu chuyện tiềm ẩn nào ẩn sau câu hỏi của anh ấy. Liệu Ryan là người có trí tò mò trí tuệ, đang nhìn vào nỗi đau lòng như một học giả với một câu hỏi? Hay anh ấy vừa trải qua nỗi đau tan vỡ – cô đơn, lạc lõng, và đang tìm kiếm sự an ủi? Dù thế nào đi nữa, nếu bạn đang đọc bài này, Ryan, hãy biết rằng tôi đã dành rất nhiều thời gian để suy ngẫm về cuộc đời bí ẩn và vô danh của bạn. Và tôi hy vọng điều đó có ý nghĩa với bạn.

Vậy, chúng ta nên hiểu thế nào về nỗi đau lòng? Tôi nghĩ Ryan đúng khi nói rằng một số người có thể chấm dứt mối quan hệ và tiếp tục cuộc sống một cách nhẹ nhàng như thể thay quần áo. Nhưng một số khác lại vật vã và ám ảnh, liên tục tua lại những cảnh trong mối quan hệ và sự chia tay để tìm hiểu xem điều gì đã sai. Vì vậy, để trả lời câu hỏi này, tôi sẽ đưa ra hai gợi ý lý giải tại sao một số mối quan hệ tan vỡ trở thành nỗi đau lòng. Đầu tiên, tôi sẽ xem xét từ Hy Lạp cổ storgḗ và vai trò của sự quen thuộc trong mối quan hệ tan vỡ. Thứ hai, tôi sẽ cân nhắc ý tưởng về sự đầu tư hoặc nỗ lực – làm thế nào nỗi đau lòng có thể liên quan nhiều hơn đến sự thất bại hơn là tình yêu.

Hãy cùng nhau cởi mở trái tim, nhẹ nhàng và dễ tổn thương, để tìm hiểu sâu hơn.

Sự quen thuộc cũ kỹ

Có hai vấn đề với nỗi đau lòng. Đầu tiên, không phải ai cũng cảm nhận nỗi đau lòng theo cùng một cách. Giống như người anh em họ nỗi buồn, nỗi đau lòng có thể biểu hiện theo vô số cách. Nó có thể là những giọt nước mắt và một hộp kem, đấm vào tường, rút lui và trầm cảm, hoặc vui chơi quá đà với các chất kích thích. Không có cách nào làm nỗi đau lòng theo một khuôn mẫu nhất định.

Nhưng vấn đề còn phức tạp hơn vì có rất nhiều loại nỗi đau lòng khác nhau. Thực tế, có nhiều nỗi đau lòng như có nhiều loại tình yêu. Nhiều ngôn ngữ và văn hóa khác nhau trong cách họ khám phá hoặc thể hiện tình yêu, nhưng người Hy Lạp cổ đại có một từ có thể liên quan ở đây: storgḗ. Storgḗ thường được dịch là tình yêu của cha mẹ dành cho con cái, nhưng tốt hơn là hiểu nó như tình yêu của sự quen thuộc. Bạn cảm nhận storgḗ đối với một người có mặt thường xuyên trong cuộc sống của bạn. Họ là một phần của bạn – không chỉ bởi vì họ đã ở bên bạn trong nhiều năm, mà bởi vì bạn không còn có thể tưởng tượng cuộc sống mà không có họ.

Nhiều dạng nỗi đau lòng sâu sắc và lâu dài nhất bắt nguồn từ storgḗ. Một góa phụ ngồi một mình, từng chia sẻ chiếc ghế sofa với chồng trong suốt 25 năm, không chỉ nhớ chồng. Cô ấy nhớ một phần cuộc sống của mình. Nỗi đau của storgḗ là một dạng đau buồn hoặc mất mát, không chỉ mất đi một người, mà mất đi chính bản thân bạn. Khi bạn tách ra khỏi một người đã từng là một phần của cuộc sống thường nhật, bạn không chỉ còn lại một khoảng trống đau đớn trong trái tim; bạn còn cảm thấy choáng váng và mất phương hướng. Một phần quá khứ của bạn đã mất, và còn lại gì đây? Vậy thì, nỗi đau lòng là quá trình đau đớn để giải đáp điều đó.

Tôi đã cố gắng hết sức

Điều này có thể quá kịch tính. Có rất nhiều dạng nỗi đau lòng cảm xúc và hiện sinh không liên quan đến mất mát bi thảm hay sự tan vỡ kiểu storgḗ. Bạn có thể đau lòng sau một mối quan hệ chỉ kéo dài vài tháng. Bạn cũng có thể đau lòng sau khi mất đi một người bạn chỉ mới quen vài tuần. Vậy điều gì đang diễn ra ở đây?

Trong triết học, một narrative chủ đạo là một loại kịch bản đi kèm với hầu hết mọi vai trò và hành vi xã hội của chúng ta. Làm cha mẹ có một kịch bản riêng – bạn phải hành xử, nói năng và thậm chí cảm nhận theo một cách nhất định. Một sinh viên, một bồi bàn, một người lính, một linh mục, một người bạn, và một người yêu đều có thể hóa thân vào những narrative này.

Trong các mối quan hệ, một trong những nguyên tắc quan trọng nhất là không được chia tay. Vì vậy, nếu bạn chia tay, bạn đã thất bại.

Không chỉ là thất bại trong việc giữ cho mối quan hệ tồn tại – bạn có thể ám ảnh về tất cả những điều bạn có thể làm tốt hơn – mà còn là thất bại trong việc tuân thủ kịch bản xã hội.

Vấn đề này càng trở nên phức tạp hơn khi bạn phóng to thêm. Bởi vì cũng có một narrative chủ đạo về cách chúng ta nên sống cả cuộc đời. Khi đọc bài này, có lẽ bạn đã nội tại hóa một số ý tưởng về một cuộc sống tốt hay đầy đủ trông như thế nào. Đối với tôi, lớn lên trong thế hệ Millennials ở Anh, kịch bản đó là: giáo dục, công việc, hôn nhân, con cái, nhà cửa, nghỉ hưu, và cái chết. Bạn có thể sắp xếp lại thứ tự hoặc sáng tạo thêm ở giữa, nhưng về cơ bản là như vậy.

Vậy nếu bạn thất bại trong một mối quan hệ, bạn không chỉ thất bại ở cấp độ cá nhân, mà còn thất bại trong cuộc sống – một loại tự trách móc khắc nghiệt, đau đớn thường định hình trải nghiệm của những trái tim tan vỡ.

Hàn gắn trái tim

Càng hiểu rõ, bạn càng có thể hành động tốt hơn. Nếu bạn có thể nhận ra lý do nỗi đau lòng xảy ra, bạn có thể đối phó hoặc vượt qua nó tốt hơn.

Hãy giả sử Ryan đang đau khổ – dù là do sự tan vỡ kiểu storgḗ hay cảm giác thất bại – làm thế nào anh ấy có thể vượt qua?

Một lời khuyên duy nhất có thể áp dụng cho cả hai kiểu đau lòng là bạn sẽ vượt qua được. Vẫn còn một tương lai để sống, một con đường để đi, và một phiên bản của Ryan sẽ tồn tại sau tất cả. Một tháng, một năm, hay bao lâu đi nữa, sẽ có một Ryan nhìn lại giai đoạn này như một sự biến đổi. Người góa phụ trên chiếc ghế sofa sẽ học cách sống mà không có người chồng – cuộc sống sẽ khác, nhưng nó vẫn tiếp tục. Và Ryan, người từng thất bại trong tình yêu một, hai, hoặc 100 lần, có thể tiếp tục yêu cho đến khi anh ấy tìm thấy người phù hợp.

Hoặc có thể anh ấy sẽ không tìm thấy người đó. Và điều đó cũng ổn – bởi vì, như những nhà hiện sinh người Pháp đã biết, narrative chủ đạo không phải do bạn viết nên; nó là một áp đặt. Nó được áp đặt lên bạn.

Nếu câu chuyện về cuộc đời bạn được kể theo một cách khác, thì cũng không sao. Đó không phải là thất bại. Đó không phải là một cuộc đời tan vỡ. Đó là cách bạn sống – và, đến cuối đời, đó là điều duy nhất mà bất kỳ ai có thể nói.