7 chuyện cười triết học từ triết gia Slavoj Žižek
Slavoj Žižek là một triết gia nổi tiếng thế giới với hàng chục cuốn sách mang tên ông.
· 9 phút đọc.
Slavoj Žižek là một triết gia nổi tiếng thế giới với hàng chục cuốn sách mang tên ông. Ông được biết đến với phong cách kỳ quặc, bình luận chống tư bản, sự tận tâm với những chủ đề mà hầu hết mọi người không nghĩ rằng triết gia phải quan tâm, và có xu hướng rất hài hước.
Mặc dù ông nổi tiếng với công trình về chủ nghĩa Marx, tâm lý học, và hệ tư tưởng, ông vẫn dành thời gian để bình luận về hầu hết mọi thứ. Ông đã làm một vài bộ phim, viết chú thích cho một catalog thời trang, và đã từng tranh cử chức vụ ở quê nhà Slovenia bên cạnh công việc học thuật của mình. Ông cũng thích nấu mì ống.
Ông không hề che giấu tình yêu của mình đối với sự dí dỏm. Ông thường nhắc đến tình yêu của mình dành cho anh em nhà Marx và từng giải thích một câu chuyện cười của Monty Python trong một cuốn sách về cách mà chúng ta bị ràng buộc bởi hệ tư tưởng. Dù một số câu chuyện cười của ông không thể công bố ở đây, chúng tôi đã tổng hợp một danh sách bảy câu chuyện cười hay nhất của ông để bạn có thể thưởng thức.
Những câu chuyện này đều được lấy từ cuốn sách Žižek’s Jokes. Chúng, lần lượt, được lấy từ các tác phẩm và các cuộc phỏng vấn của ông về những chủ đề đa dạng như tự do, thần học, chủ nghĩa cộng sản, truyền thông đại chúng, cách chúng ta cố gắng tẩy sạch thế giới bằng ngôn ngữ, và cả nấu ăn.
1
Trong một câu chuyện cười cũ từ Cộng hòa Dân chủ Đức (Đông Đức) đã bị giải thể, một công nhân người Đức được nhận vào làm việc ở Siberia. Biết rằng tất cả thư từ sẽ bị kiểm duyệt, anh ta nói với bạn bè: Hãy lập ra một mật mã: nếu bức thư anh nhận được từ tôi viết bằng mực xanh bình thường, thì nó là thật; nếu viết bằng mực đỏ, thì nó là giả. Sau một tháng, bạn bè nhận được bức thư đầu tiên, viết bằng mực xanh: Mọi thứ ở đây đều tuyệt vời: cửa hàng đầy ắp, thức ăn dồi dào, căn hộ rộng rãi và được sưởi ấm đầy đủ, rạp chiếu phim chiếu phim phương Tây, có rất nhiều cô gái xinh đẹp sẵn sàng cho cuộc phiêu lưu – điều duy nhất không có là mực đỏ.
Và đó chẳng phải là tình huống của chúng ta đến tận bây giờ sao? Chúng ta có tất cả những tự do mà mình mong muốn – điều duy nhất thiếu là mực đỏ: chúng ta cảm thấy tự do vì chúng ta thiếu ngôn ngữ để diễn tả sự mất tự do của mình. Điều mà sự thiếu hụt mực đỏ này có nghĩa là, ngày nay, tất cả những thuật ngữ chính mà chúng ta sử dụng để chỉ ra cuộc xung đột hiện tại – cuộc chiến chống khủng bố, dân chủ và tự do, nhân quyền, – đều là những thuật ngữ giả, làm mờ nhận thức của chúng ta về tình huống thay vì cho phép chúng ta suy nghĩ về nó. Nhiệm vụ hôm nay là trao cho những người biểu tình mực đỏ.
2
Có một câu chuyện cười cũ của người Do Thái, rất được Derrida yêu thích, về một nhóm người Do Thái trong giáo đường công khai thừa nhận sự vô giá trị của mình trước mặt Chúa. Đầu tiên, một vị rabbi đứng lên và nói: Ôi Chúa, con biết con vô giá trị. Con là không gì cả! Sau khi ông ta nói xong, một doanh nhân giàu có đứng lên và nói, đấm vào ngực mình: Ôi Chúa, con cũng vô giá trị, bị ám ảnh bởi của cải vật chất. Con là không gì cả! Sau màn kịch này, một người Do Thái nghèo cũng đứng lên và tuyên bố: Ôi Chúa, con là không gì cả. Doanh nhân giàu có đá vào rabbi và thì thầm vào tai ông ta với sự khinh miệt: Thật là xấc láo! Ai là tên đó mà dám tuyên bố rằng hắn cũng là không gì cả!
Chúa mà chúng ta gặp ở đây giống như Chúa trong câu chuyện cười Bolshevik cũ về một nhà tuyên truyền cộng sản tài giỏi, sau khi chết, thấy mình ở địa ngục, nơi mà ông nhanh chóng thuyết phục các lính gác cho phép ông rời đi và đến thiên đàng thay vì ở lại. Khi quỷ Satan nhận ra sự vắng mặt của ông, hắn nhanh chóng đến thăm Chúa, yêu cầu rằng Chúa phải trả lại cho hắn những gì thuộc về địa ngục. Tuy nhiên, ngay khi quỷ Satan bắt đầu nói: Thưa ngài… Chúa ngắt lời hắn: Trước tiên, ta không phải là ngài mà là đồng chí. Thứ hai, ngươi có điên không khi nói chuyện với một thực thể hư cấu? – Ta không tồn tại! Và thứ ba, hãy ngắn gọn, nếu không ta sẽ trễ cuộc họp của chi bộ đảng!
Đây là Chúa mà cánh tả cấp tiến ngày nay cần: một Chúa hoàn toàn trở thành con người – một đồng chí giữa chúng ta, bị đóng đinh cùng với hai kẻ xã hội bị ruồng bỏ – và không chỉ không tồn tại mà còn tự biết điều đó, chấp nhận sự biến mất của mình, hoàn toàn chuyển hóa thành tình yêu kết nối các thành viên của Thánh Linh (đảng, tập thể giải phóng).
3
Có một câu chuyện cười hay về Chúa Giêsu: để thư giãn sau công việc giảng đạo và thực hiện các phép lạ, Chúa Giêsu quyết định nghỉ ngơi ngắn bên bờ hồ Galilee. Trong một trận chơi golf với một trong những tông đồ của mình, có một cú đánh khó cần phải thực hiện; Chúa Giêsu đánh dở và quả bóng rơi xuống nước, vì vậy ông thực hiện mẹo quen thuộc của mình: đi trên mặt nước đến nơi quả bóng rơi xuống, cúi xuống và nhặt nó lên. Khi Chúa Giêsu thử lại cú đánh, tông đồ nói với ông rằng cú đánh này rất khó – chỉ có người như Tiger Woods mới làm được; Chúa Giêsu đáp: Mặc kệ, ta là con của Chúa, ta có thể làm những gì Tiger Woods làm! rồi đánh thêm một cú nữa. Quả bóng lại rơi xuống nước, vì vậy Chúa Giêsu lại đi trên mặt nước để nhặt nó. Lúc này, một nhóm khách du lịch người Mỹ đi ngang qua và một trong số họ, quan sát tình huống, quay sang tông đồ và nói: Trời đất, anh chàng kia nghĩ anh ta là ai? Có phải anh ta nghĩ mình là Chúa Giêsu không? Tông đồ đáp: Không, tên ngốc đó nghĩ anh ta là Tiger Woods!
Đây là cách mà sự đồng nhất tưởng tượng hoạt động: Không ai, kể cả Chúa, là trực tiếp chính mình; mọi người đều cần một điểm đồng nhất hóa từ bên ngoài, bị phân tâm.
4
Khi nhà văn cộng sản Romania Panait Istrati đến thăm Liên Xô vào giữa những năm 1930, thời kỳ của các cuộc thanh trừng lớn và các phiên tòa xét xử công khai, một người biện hộ cho Liên Xô cố gắng thuyết phục ông về sự cần thiết của bạo lực chống lại kẻ thù đã đưa ra câu tục ngữ Không thể làm món trứng ốp la mà không làm vỡ trứng, Istrati ngắn gọn trả lời: Được thôi. Tôi có thể thấy những quả trứng bị vỡ. Vậy món trứng ốp la của các người đâu?
Chúng ta cũng nên nói điều tương tự về các biện pháp thắt lưng buộc bụng do IMF áp đặt: người Hy Lạp hoàn toàn có quyền nói, Được thôi, chúng tôi đang làm vỡ trứng cho toàn châu Âu, nhưng món trứng ốp la mà các người hứa với chúng tôi đâu?
5
Hãy lấy câu chuyện cười cũ về sự khác biệt giữa Chủ nghĩa xã hội quan liêu kiểu Liên Xô và Chủ nghĩa xã hội tự quản kiểu Nam Tư: ở Nga, các thành viên của giai cấp nắm quyền tự lái xe limousine đắt tiền, trong khi ở Nam Tư, người dân bình thường tự mình lái limousine thông qua đại diện của họ.
Chúa Kitô nói với những người muốn ném đá người phụ nữ bị bắt quả tang ngoại tình, Ai trong các ngươi không có tội thì hãy là người đầu tiên ném đá! Ngài ngay lập tức bị ném trúng bởi một hòn đá, và sau đó hét lên: Mẹ! Con đã bảo mẹ ở nhà rồi cơ mà!
6
Một câu chuyện cười từ đầu những năm 1960 thể hiện rõ nghịch lý của niềm tin được giả định. Sau khi Yuri Gagarin, nhà du hành vũ trụ đầu tiên, thực hiện chuyến thăm không gian, ông được Nikita Khrushchev, tổng bí thư Đảng Cộng sản, tiếp đón và nói thầm với ông: Đồng chí biết không, trên trời, tôi đã thấy thiên đàng với Chúa và các thiên thần – Cơ Đốc giáo là đúng! Khrushchev thì thầm lại với ông: Tôi biết, tôi biết, nhưng đừng nói điều này với ai nhé! Tuần sau, Gagarin đến thăm Vatican và được giáo hoàng tiếp đón. Ông tâm sự với giáo hoàng: Thưa cha, con đã lên trời và con đã thấy rằng không có Chúa hay thiên thần gì cả… Ta biết, ta biết, giáo hoàng ngắt lời, nhưng đừng nói điều này với ai nhé!
Ngày nay, câu chuyện cười cũ về một người giàu nói với người hầu của mình Hãy đuổi tên ăn xin khốn khổ này đi – ta quá nhạy cảm nên không thể chịu nổi khi nhìn thấy người khác đau khổ! là phù hợp hơn bao giờ hết.
7
Đây là cách mà bất kỳ ai cũng có thể làm một nồi súp ngon trong một giờ: chuẩn bị tất cả nguyên liệu, cắt rau củ, đun sôi nước, cho nguyên liệu vào, nấu chúng với lửa nhỏ trong nửa giờ, thỉnh thoảng khuấy đều; khi sau ba phần tư giờ, bạn phát hiện ra rằng súp nhạt nhẽo và khó ăn, hãy đổ nó đi, mở một hộp súp ngon, và hâm nóng nhanh chóng trong lò vi sóng. Đây là cách mà con người chúng ta làm súp.
