Edgar Allan Poe | Con mèo đen

Edgar Allan Poe (1809 – 1849) là một trong những nhà văn, nhà thơ, và nhà phê bình văn học nổi tiếng nhất nước Mỹ. Ông được coi là bậc thầy của thể loại truyện ngắn và là người tiên phong trong văn học trinh thám và kinh dị. Cuộc đời đầy bi kịch và sự cô độc của ông đã ảnh hưởng sâu sắc đến các tác phẩm văn học mà ông sáng tạo ra. Poe nổi tiếng với khả năng khắc họa sự u ám, bí ẩn và cảm giác bất an thông qua ngôn ngữ sắc sảo và lối kể chuyện tinh tế.

Đọc sách Sự sụp đổ của dòng họ Usher tại đây.

Đọc sách Tuyển tập truyện kinh dị Edgar Allan Poe tại đây.

Đọc sách Vụ án mạng đường Morgue tại đây.

Về câu chuyện kỳ lạ nhất, nhưng cũng bình dị nhất mà tôi sắp viết, tôi không mong chờ hay yêu cầu ai tin tưởng. Sẽ là điên rồ nếu mong điều đó, trong một trường hợp mà chính các giác quan của tôi đã phủ nhận bằng chứng của chúng. Tuy nhiên, tôi không điên – và chắc chắn tôi không mơ. Nhưng ngày mai tôi sẽ chết, và hôm nay tôi muốn trút bỏ gánh nặng khỏi tâm hồn mình. Mục đích ngay lập tức của tôi là trình bày trước thế gian, một cách rõ ràng, ngắn gọn và không bình luận, một chuỗi sự kiện gia đình đơn giản. Hậu quả của những sự kiện này đã khiến tôi kinh hoàng – đã tra tấn – và đã hủy hoại tôi. Tuy vậy, tôi sẽ không cố gắng giải thích chúng. Đối với tôi, chúng chỉ mang đến sự kinh hãi – đối với nhiều người, chúng có thể ít đáng sợ hơn những sự kỳ quặc. Có lẽ, sau này, sẽ có ai đó tìm thấy lý trí để hạ thấp ảo giác của tôi thành những điều tầm thường – một trí tuệ bình tĩnh hơn, logic hơn, và ít bị kích động hơn tôi, sẽ nhận ra rằng trong những tình tiết mà tôi tường thuật với sự kính sợ, chẳng có gì ngoài một chuỗi các nguyên nhân và kết quả rất tự nhiên.

Từ khi còn nhỏ, tôi đã được biết đến với sự ngoan ngoãn và tính nhân hậu trong tính cách của mình. Lòng trắc ẩn của tôi nổi bật đến mức trở thành trò cười cho những người bạn của tôi. Tôi đặc biệt yêu thích động vật, và được cha mẹ nuông chiều với nhiều loại thú cưng. Tôi dành phần lớn thời gian bên chúng, và không bao giờ cảm thấy hạnh phúc hơn khi cho chúng ăn và vuốt ve chúng. Tính cách này lớn lên cùng tôi, và khi trưởng thành, tôi tìm thấy niềm vui chính từ điều đó. Đối với những ai đã từng yêu mến một con chó trung thành và thông minh, tôi không cần giải thích gì thêm về bản chất hay cường độ của niềm vui đó. Có điều gì đó trong tình yêu vô tư và hy sinh của một con vật, nó trực tiếp chạm đến trái tim của những ai đã từng phải thử thách sự hữu nghị tạm bợ và lòng trung thành mong manh của con người.

Tôi kết hôn sớm, và hạnh phúc khi thấy ở vợ mình một tính cách không quá khác biệt với tôi. Nhận thấy sự yêu thích của tôi với các loài thú cưng, cô ấy không bỏ lỡ cơ hội mua về những con vật đáng yêu nhất. Chúng tôi có chim, cá vàng, một con chó đẹp, thỏ, một con khỉ nhỏ và một con mèo.

Con mèo này là một con vật đặc biệt to lớn và đẹp, hoàn toàn đen, và rất thông minh đến mức đáng kinh ngạc. Khi nói về trí tuệ của nó, vợ tôi, vốn có chút mê tín, thường nhắc đến quan niệm dân gian cổ xưa, coi tất cả mèo đen là phù thủy cải trang. Không phải cô ấy thực sự nghiêm túc về điều đó – và tôi nhắc đến điều này chỉ vì tình cờ nhớ đến nó lúc này.

Pluto – đó là tên của con mèo – là thú cưng và bạn chơi yêu thích của tôi. Chỉ mình tôi cho nó ăn, và nó theo tôi mọi nơi trong nhà. Thậm chí, tôi còn gặp khó khăn khi ngăn nó theo tôi ra đường.

Tình bạn của chúng tôi kéo dài trong nhiều năm, trong thời gian đó, tính khí và nhân cách của tôi – dưới tác động của con quỷ mang tên chứng nghiện rượu – đã (tôi xấu hổ thừa nhận điều đó) thay đổi hoàn toàn theo hướng xấu đi. Tôi ngày càng trở nên khó tính, cáu kỉnh và ít quan tâm đến cảm xúc của người khác. Tôi đã tự cho phép mình nói năng thô lỗ với vợ. Cuối cùng, tôi thậm chí còn đánh cô ấy. Dĩ nhiên, những con vật cưng của tôi cũng phải chịu đựng sự thay đổi tính cách của tôi. Tôi không chỉ lơ là chúng, mà còn ngược đãi chúng. Tuy nhiên, tôi vẫn giữ đủ tình cảm đối với Pluto để ngăn mình không hành hạ nó, như tôi đã hành hạ những con thỏ, con khỉ, thậm chí là con chó, khi chúng vô tình hay vì thương mến mà đến gần tôi. Nhưng bệnh tình của tôi ngày càng trầm trọng – và không có căn bệnh nào giống như rượu! – cuối cùng, ngay cả Pluto, con mèo đã già và do đó cũng trở nên khó tính – cũng bắt đầu cảm nhận được sự tác động của tính xấu của tôi.

Một đêm nọ, sau khi về nhà trong tình trạng say khướt từ một quán nhậu trong thành phố, tôi tưởng rằng con mèo đang tránh tôi. Tôi nắm lấy nó; khi bị kinh hãi trước sự hung bạo của tôi, nó đã cắn nhẹ vào tay tôi. Ngay lập tức, tôi bùng nổ cơn giận của một con quỷ. Tôi không còn là chính mình. Tâm hồn nguyên thủy của tôi dường như ngay lập tức bay khỏi cơ thể; và một ác ý còn tàn bạo hơn cả quỷ dữ, do rượu gây ra, đã tràn ngập khắp cơ thể tôi. Tôi rút từ túi áo khoác một con dao găm, mở nó ra, tóm lấy cổ con vật tội nghiệp và lạnh lùng cắt đi một trong hai con mắt của nó! Tôi đỏ mặt, tôi bùng cháy, tôi run rẩy khi ghi lại tội ác ghê tởm này.

Khi tỉnh táo lại vào buổi sáng – khi tôi đã hết hơi men của đêm nhậu nhẹt – tôi trải qua một cảm giác nửa kinh hoàng, nửa hối hận vì tội ác mà tôi đã gây ra; nhưng đó chỉ là một cảm xúc yếu ớt và không rõ ràng, và linh hồn tôi vẫn không hề thay đổi. Tôi lại lao vào cơn say, và chẳng mấy chốc, tôi quên đi hành động đó trong rượu.

Trong thời gian đó, con mèo từ từ hồi phục. Tuy hốc mắt trống rỗng của nó trông thật đáng sợ, nhưng nó dường như không còn cảm thấy đau đớn nữa. Nó đi quanh nhà như bình thường, nhưng, như có thể đoán trước, nó cực kỳ hoảng sợ khi tôi đến gần. Tôi vẫn còn chút lòng thương xót cũ, đến mức ban đầu cảm thấy buồn bã vì sự không ưa rõ rệt của một sinh vật đã từng yêu tôi rất nhiều. Nhưng cảm giác này nhanh chóng nhường chỗ cho sự khó chịu. Và rồi, như thể để đẩy tôi đến sự sụp đổ cuối cùng và không thể thay đổi, tinh thần của sự bất chấp xuất hiện. Tinh thần này không được triết học ghi nhận. Tuy nhiên, tôi không chắc chắn về sự sống của linh hồn mình hơn là sự bất chấp là một trong những xung lực nguyên thủy của trái tim con người - một trong những khả năng hay cảm xúc không thể tách rời, định hướng tính cách của con người. Ai chưa từng, hàng trăm lần, thấy mình thực hiện một hành động xấu xa hay ngớ ngẩn, chỉ vì biết rằng mình không nên làm như vậy? Chúng ta không có khuynh hướng liên tục, trái ngược với sự phán xét tốt nhất của chúng ta, vi phạm những gì là Luật, chỉ vì chúng ta hiểu rằng đó là như vậy? Tôi nói rằng tinh thần của sự bất chấp đã dẫn đến sự sụp đổ cuối cùng của tôi. Chính sự khao khát sâu thẳm của linh hồn để tự làm khổ mình - để tấn công chính bản chất của nó - để làm điều sai chỉ vì mục đích của sự sai trái - đã thúc đẩy tôi tiếp tục và cuối cùng hoàn thành sự tổn thương mà tôi đã gây ra cho sinh vật vô tội. Một buổi sáng, trong tình trạng bình tĩnh, tôi đã tròng một cái vòng quanh cổ nó và treo nó lên cành cây; - treo nó với nước mắt chảy dài từ mắt tôi, và với sự hối tiếc cay đắng trong trái tim tôi; - treo nó vì tôi biết rằng nó đã yêu tôi, và vì tôi cảm thấy nó không hề có lý do gì để làm tôi tức giận; - treo nó vì tôi biết rằng bằng cách làm như vậy, tôi đang phạm một tội - một tội chết người sẽ nguy hiểm đến linh hồn bất tử của tôi đến mức đặt nó - nếu điều đó có thể - ngay cả ngoài tầm với của sự từ bi vô hạn của Đấng Từ Bi và Đáng Sợ Nhất.

Vào đêm của ngày mà hành động tàn ác này được thực hiện, tôi đã bị đánh thức bởi tiếng kêu cứu hỏa. Rèm cửa của giường tôi đang bốc cháy. Toàn bộ ngôi nhà đang bùng cháy. Tôi, vợ tôi và một người hầu đã rất khó khăn để thoát khỏi ngọn lửa. Sự tàn phá là hoàn toàn. Tài sản thế gian của tôi đã bị nuốt chửng, và tôi đã đầu hàng vào sự tuyệt vọng từ đó.

Tôi không còn yếu đuối để tìm cách thiết lập một chuỗi nguyên nhân và hiệu quả giữa thảm họa và tội ác. Nhưng tôi đang mô tả một chuỗi các sự kiện - và không muốn để lại ngay cả một liên kết có thể không hoàn chỉnh. Vào ngày sau đám cháy, tôi đã thăm các đống đổ nát. Các bức tường, với một ngoại lệ, đã bị đổ sập. Ngoại lệ này là một bức tường ngăn cách, không dày lắm, đứng giữa ngôi nhà, và đã có đầu giường của tôi dựa vào. Lớp vữa ở đây, trong phần lớn, đã chống lại sự tàn phá của ngọn lửa - một sự thực mà tôi quy cho việc nó đã được trát gần đây. Xung quanh bức tường này, một đám đông dày đặc đã tụ tập, và nhiều người dường như đang xem xét một phần cụ thể của nó với sự chú ý rất tỉ mỉ và háo hức. Những từ kỳ lạ! đặc biệt! và các biểu hiện tương tự đã kích thích sự tò mò của tôi. Tôi tiếp cận và thấy, như thể được khắc nổi trên bề mặt trắng, hình ảnh của một con mèo khổng lồ. Ấn tượng được tạo ra với độ chính xác thực sự kỳ diệu. Có một sợi dây quanh cổ con vật.

Khi tôi lần đầu tiên nhìn thấy hiện tượng này - vì tôi không thể coi nó là ít hơn - sự ngạc nhiên và kinh hãi của tôi cực kỳ lớn. Nhưng cuối cùng, sự phản ánh đã đến với sự trợ giúp của tôi. Tôi nhớ lại, con mèo đã bị treo trong một khu vườn gần ngôi nhà. Khi có cảnh báo hỏa hoạn, khu vườn này đã nhanh chóng bị đám đông lấp đầy - một số người trong số đó phải đã cắt con vật khỏi cây và ném qua một cửa sổ mở vào phòng của tôi. Có lẽ điều này được thực hiện với mục đích đánh thức tôi khỏi giấc ngủ. Sự sụp đổ của các bức tường khác đã nén nạn nhân của sự tàn ác của tôi vào trong lớp vữa mới được trát; vôi, với ngọn lửa và amoniac từ xác con vật, đã hoàn thành bức chân dung như tôi đã thấy.

Mặc dù tôi đã dễ dàng giải thích cho lý trí của mình, nếu không hoàn toàn cho lương tâm, về sự việc đáng sợ vừa được kể, nó vẫn không khỏi để lại một ấn tượng sâu sắc trong tâm trí tôi. Trong nhiều tháng, tôi không thể xua tan hình ảnh của con mèo; và trong khoảng thời gian này, một nửa cảm giác dường như, nhưng không phải, là sự hối hận đã trở lại với tâm hồn tôi. Tôi đã đến mức tiếc nuối sự mất mát của con vật, và tìm kiếm xung quanh tôi, trong những nơi đáng ghê tởm mà tôi hiện đang thường xuyên lui tới, để tìm một con vật khác cùng loài, có vẻ ngoài hơi giống, để thay thế nó.

Một đêm khi tôi ngồi, nửa mê man, trong một ổ tội lỗi hơn cả sự ô nhục, sự chú ý của tôi đột nhiên bị thu hút bởi một vật màu đen, nằm trên đầu một trong những thùng rượu gin hoặc rum khổng lồ, vốn là đồ đạc chính trong phòng. Tôi đã nhìn chằm chằm vào đầu thùng này trong vài phút, và điều khiến tôi ngạc nhiên là tôi chưa nhận ra vật đó sớm hơn. Tôi tiến lại gần và chạm vào nó. Đó là một con mèo đen – rất lớn – bằng kích thước của Pluto, và giống nó ở mọi điểm, trừ một điều. Pluto không có một sợi lông trắng nào trên cơ thể; nhưng con mèo này có một vết trắng lớn, dù không rõ ràng, che phủ gần như toàn bộ vùng ngực.

Khi tôi chạm vào nó, nó ngay lập tức đứng dậy, kêu rừ rừ lớn, cọ vào tay tôi, và tỏ ra vui vẻ với sự chú ý của tôi. Đây chính là sinh vật mà tôi đang tìm kiếm. Tôi lập tức đề nghị nhận nuôi nó từ chủ quán rượu; nhưng người này không có bất kỳ yêu cầu nào về nó – không biết gì về nó – chưa từng thấy nó trước đây.

Tôi tiếp tục vuốt ve nó, và khi tôi chuẩn bị về nhà, con vật tỏ ra có ý định đi theo tôi. Tôi cho phép nó làm vậy; thỉnh thoảng cúi xuống và vuốt ve nó khi tôi đi. Khi nó đến nhà, nó ngay lập tức tự thích nghi và trở thành một người bạn thân thiết với vợ tôi.

Về phần tôi, tôi sớm cảm thấy sự không ưa xuất hiện bên trong tôi. Điều này hoàn toàn trái ngược với những gì tôi dự đoán; nhưng – tôi không biết bằng cách nào hay vì sao – sự yêu mến rõ rệt của nó đối với tôi lại khiến tôi ghê tởm và khó chịu. Từ từ, những cảm giác ghê tởm và khó chịu này đã biến thành sự căm ghét tột cùng. Tôi đã tránh xa con vật; một cảm giác xấu hổ nhất định, và ký ức về hành động tàn ác trước đó của tôi, đã ngăn tôi không hành hạ nó. Tôi đã không đánh đập, hay lạm dụng nó một cách bạo lực trong vài tuần; nhưng dần dần – rất từ từ – tôi đã bắt đầu nhìn nó với sự chán ghét không thể diễn tả, và lẩn tránh sự hiện diện đáng ghét của nó, như thể tránh hơi thở của một căn bệnh dịch.

Điều đã làm tăng thêm sự căm ghét của tôi đối với con vật, là phát hiện vào sáng hôm sau khi tôi mang nó về nhà, rằng, giống như Pluto, nó cũng đã bị mất một con mắt. Tuy nhiên, hoàn cảnh này chỉ làm cho nó càng được yêu mến hơn bởi vợ tôi, người, như tôi đã nói, sở hữu một mức độ cao của lòng nhân đạo mà trước đây từng là đặc điểm nổi bật của tôi, và là nguồn của nhiều niềm vui đơn giản và thuần khiết nhất của tôi.

Với sự ghê tởm của tôi đối với con mèo này, sự yêu mến của nó đối với tôi dường như lại gia tăng. Nó theo dõi từng bước chân của tôi với sự kiên trì mà khó có thể làm cho độc giả hiểu được. Mỗi khi tôi ngồi, nó sẽ co mình dưới ghế của tôi, hoặc nhảy lên đầu gối tôi, làm tôi phủ đầy sự vuốt ve ghê tởm của nó. Nếu tôi đứng dậy đi lại, nó sẽ nằm giữa chân tôi và gần như làm tôi ngã, hoặc, bám vào áo của tôi bằng móng vuốt dài và sắc nhọn, leo lên ngực tôi theo cách này. Vào những lúc như vậy, mặc dù tôi khao khát phá hủy nó bằng một cú đánh, tôi vẫn bị ngăn cản bởi ký ức về tội ác trước đó của mình, nhưng chủ yếu – tôi thú nhận ngay – bởi sự sợ hãi tuyệt đối đối với con vật.

Sự sợ hãi này không phải là sợ hãi về điều ác thể xác – và tôi vẫn không biết định nghĩa nó như thế nào. Tôi gần như xấu hổ khi thừa nhận – vâng, ngay cả trong phòng giam này, tôi gần như xấu hổ khi thừa nhận – rằng sự kinh hoàng và sợ hãi mà con vật khiến tôi trải qua đã được gia tăng bởi một trong những ảo tưởng trống rỗng nhất mà có thể tưởng tượng được. Vợ tôi đã nhiều lần thu hút sự chú ý của tôi đến đặc điểm của dấu vết lông trắng, mà tôi đã đề cập, và mà tạo thành sự khác biệt duy nhất giữa con vật kỳ lạ và con mà tôi đã tiêu diệt. Độc giả sẽ nhớ rằng dấu vết này, dù lớn, ban đầu rất không rõ ràng; nhưng, từ từ – những bước tiến gần như không thể nhận thấy, và mà lý trí của tôi đã cố gắng từ chối như là tưởng tượng – cuối cùng nó đã hiện rõ với một đường nét chính xác. Giờ đây, đó là hình ảnh của một vật thể mà tôi rùng mình khi nhắc đến – và vì điều này, trên tất cả, tôi ghét, sợ hãi, và muốn loại bỏ con quái vật nếu tôi dám – giờ đây, tôi nói, đó là hình ảnh của một điều ghê tởm – một điều khủng khiếp – của giá treo cổ – ôi, công cụ đau thương và khủng khiếp của Kinh hoàng và Tội ác, của Đau đớn và Cái chết!

Và giờ đây tôi thực sự khốn khổ hơn sự khốn khổ của con người bình thường. Và một con thú – đồng loại mà tôi đã khinh miệt tiêu diệt – một con thú để gây cho tôi – cho tôi, một con người, tạo hóa theo hình ảnh của Đấng Cao Cả – nhiều nỗi khổ không thể chịu đựng! Thật đáng buồn! không còn biết đến sự nghỉ ngơi nữa, cả ban ngày lẫn ban đêm! Trong lúc ban ngày, sinh vật đó không để tôi có một phút nào yên; và vào ban đêm, tôi giật mình, hàng giờ, từ những giấc mơ kinh hoàng không thể tả, để thấy hơi thở nóng bỏng của nó trên mặt tôi, và trọng lượng khổng lồ của nó – một cơn ác mộng hóa thân mà tôi không có sức lực để xua đuổi – đè nặng mãi mãi lên trái tim tôi!

Dưới áp lực của những cơn hành hạ như vậy, phần yếu ớt còn lại của điều tốt trong tôi đã khuất phục. Những ý nghĩ xấu xa trở thành bạn đồng hành duy nhất của tôi – những ý nghĩ đen tối và xấu xa nhất. Tính khí của tôi tăng lên thành sự căm ghét tất cả mọi thứ và tất cả nhân loại; trong khi, từ những cơn nổi giận đột ngột, thường xuyên, và không thể kiểm soát mà tôi giờ đây mù quáng đầu hàng, vợ tôi, thật đáng tiếc! là người chịu đựng thường xuyên và kiên nhẫn nhất.

Một ngày, cô ấy đi cùng tôi, trong một nhiệm vụ gia đình, vào hầm của tòa nhà cũ mà sự nghèo đói của chúng tôi buộc chúng tôi phải sinh sống. Con mèo theo tôi xuống những bậc thang dốc, và, gần như làm tôi ngã nhào, đã làm tôi tức giận đến mức phát điên. Nâng một cái rìu lên, và quên đi, trong cơn giận dữ của mình, nỗi sợ hãi trẻ con đã giữ tay tôi trước đó, tôi nhằm một cú đánh vào con vật mà, tất nhiên, sẽ ngay lập tức gây tử vong nếu nó hạ xuống như tôi mong muốn. Nhưng cú đánh này đã bị tay của vợ tôi ngăn lại. Bị kích thích bởi sự can thiệp, trong cơn giận dữ hơn cả quỷ dữ, tôi rút tay mình khỏi sự nắm giữ của cô và chôn cái rìu vào não cô. Cô ngã xuống chết ngay tại chỗ, không phát ra một tiếng rên nào.

Sau khi vô tình thực hiện vụ giết người ghê tởm này, tôi ngay lập tức, và với sự cân nhắc hoàn toàn, bắt tay vào nhiệm vụ che giấu cái xác. Tôi biết rằng tôi không thể mang nó ra khỏi nhà, cả ban ngày lẫn ban đêm, mà không bị hàng xóm phát hiện. Nhiều kế hoạch đã nảy ra trong đầu tôi. Trong một thời điểm, tôi đã nghĩ đến việc cắt thi thể thành các mảnh nhỏ và tiêu hủy chúng bằng lửa. Vào một thời điểm khác, tôi quyết định đào một cái mộ cho nó trong sàn của hầm. Tôi cũng đã cân nhắc việc vứt nó vào giếng trong sân – đóng gói nó như hàng hóa, với các sắp xếp thông thường, và nhờ một người khuân vác mang nó ra khỏi nhà. Cuối cùng, tôi nghĩ ra một cách tốt hơn nhiều so với những cách trên. Tôi quyết định xây tường lên trong hầm – giống như các thầy tu thời Trung Cổ được ghi chép là đã xây tường lên các nạn nhân của họ.

Hầm rất phù hợp cho mục đích này. Các bức tường của nó được xây dựng lỏng lẻo, và gần đây đã được trát bằng một lớp vữa thô, mà độ ẩm của không khí đã ngăn không cho nó cứng lại. Hơn nữa, trên một trong các bức tường có một phần lồi ra, do một ống khói giả, hoặc lò sưởi, đã được lấp đầy, và làm cho nó giống như phần còn lại của hầm. Tôi không nghi ngờ gì rằng tôi có thể dễ dàng di chuyển các viên gạch tại điểm này, đặt thi thể vào đó, và xây lại toàn bộ như trước, để không ai có thể phát hiện ra điều gì đáng ngờ.

Và trong tính toán này tôi không bị lừa dối. Bằng một thanh sắt, tôi dễ dàng tháo rời các viên gạch, và sau khi cẩn thận đặt thi thể vào bức tường bên trong, tôi giữ nó ở vị trí đó, trong khi, với ít khó khăn, tôi lắp lại toàn bộ cấu trúc như trước. Sau khi chuẩn bị vữa, cát và tóc, với mọi sự phòng ngừa có thể, tôi chuẩn bị một lớp vữa không thể phân biệt được với lớp cũ, và với lớp này, tôi rất cẩn thận trát lại các viên gạch mới. Khi tôi hoàn thành, tôi cảm thấy hài lòng rằng mọi thứ đều đúng. Bức tường không có dấu hiệu nào của việc bị xáo trộn. Các mảnh vụn trên sàn đã được dọn dẹp với sự chú ý tỉ mỉ. Tôi nhìn xung quanh với sự vui mừng và nói với bản thân – Ít nhất thì công việc của tôi ở đây đã không vô ích.

Bước tiếp theo của tôi là tìm con vật đã gây ra bao nỗi thống khổ; vì tôi đã, cuối cùng, quyết tâm giết nó. Nếu tôi có thể gặp được nó vào lúc đó, số phận của nó chắc chắn sẽ không còn nghi ngờ gì nữa; nhưng có vẻ như con vật tinh ranh đã bị kinh hãi trước cơn giận dữ trước đó của tôi, và đã tránh xuất hiện trong tâm trạng hiện tại của tôi. Không thể diễn tả, cũng như tưởng tượng, cảm giác sâu sắc, hạnh phúc mà sự vắng mặt của con vật đáng ghét gây ra trong lòng tôi. Nó không xuất hiện trong suốt đêm – và vì vậy ít nhất trong một đêm, kể từ khi nó được đưa vào nhà, tôi đã ngủ yên và thanh thản; ừ, thậm chí ngủ ngay cả với gánh nặng của tội ác trên linh hồn tôi!

Ngày thứ hai và thứ ba trôi qua, và con quái vật vẫn không xuất hiện. Một lần nữa tôi thở phào như một người tự do. Con quái vật, trong nỗi sợ hãi, đã rời khỏi nơi ở mãi mãi! Tôi sẽ không nhìn thấy nó nữa! Hạnh phúc của tôi thật vĩ đại! Tội lỗi của hành động đen tối của tôi không làm tôi lo lắng nhiều. Một số câu hỏi đã được đưa ra, nhưng chúng đã được trả lời một cách dễ dàng. Thậm chí đã có một cuộc tìm kiếm – nhưng tất nhiên không có gì được phát hiện. Tôi nhìn vào hạnh phúc tương lai của mình như đã được bảo đảm.

Vào ngày thứ tư của vụ sát nhân, một nhóm cảnh sát bất ngờ vào nhà và tiếp tục tiến hành cuộc điều tra nghiêm ngặt các khu vực. Tuy nhiên, cảm thấy an toàn với sự bí mật của nơi tôi che giấu, tôi không cảm thấy bất kỳ sự lo lắng nào. Các viên chức yêu cầu tôi cùng họ trong cuộc tìm kiếm. Họ không bỏ sót một ngóc ngách nào. Cuối cùng, sau ba hoặc bốn lần, họ xuống hầm. Tôi không rung động một chút nào. Tim tôi đập bình tĩnh như người ngủ trong sự vô tội. Tôi đi dọc theo hầm từ đầu đến cuối. Tôi khoanh tay trước ngực, và đi lại dễ dàng. Cảnh sát hoàn toàn hài lòng và chuẩn bị rời đi. Niềm vui trong lòng tôi quá mạnh mẽ để kìm chế. Tôi muốn nói nếu chỉ một từ, để tỏ ra chiến thắng, và làm cho sự bảo đảm của họ về sự vô tội của tôi thêm chắc chắn.

Các quý ông, tôi nói cuối cùng, khi nhóm lên các bậc thang, Tôi rất vui vì đã làm dịu đi nghi ngờ của các ông. Tôi chúc các ông sức khỏe và một chút lịch sự hơn. À, các quý ông, cái này – cái này là một ngôi nhà được xây dựng rất tốt. (Trong cơn khao khát nói điều gì đó dễ dàng, tôi gần như không biết mình đã nói gì.) – Tôi có thể nói là một ngôi nhà được xây dựng xuất sắc. Những bức tường này – các ông sắp đi chưa? – những bức tường này được xây dựng chắc chắn; và ở đây, trong cơn cuồng nhiệt của sự tự mãn, tôi gõ mạnh bằng một cây gậy mà tôi cầm trên tay, vào chính phần gạch phía sau, nơi thi thể của vợ tôi đang đứng.

Nhưng xin Chúa bảo vệ và cứu tôi khỏi những cái vuốt của Ác Quỷ! Ngay khi âm thanh của những cú gõ của tôi lắng xuống, tôi đã được đáp lại bằng một tiếng nói từ bên trong ngôi mộ! – bằng một tiếng kêu, lúc đầu bị chặn và ngắt quãng, như tiếng nức nở của một đứa trẻ, và sau đó nhanh chóng dâng lên thành một tiếng hét dài, lớn và liên tục, hoàn toàn không giống con người – một tiếng gào – một tiếng thét đau khổ, vừa kinh hoàng vừa chiến thắng, mà chỉ có thể phát sinh từ địa ngục, từ những cổ họng của những kẻ bị kết án trong sự đau đớn của họ và của những con quỷ vui mừng trong sự kết án.

Về những suy nghĩ của chính mình thì thật là ngu ngốc khi nói. Tôi ngất xỉu, loạng choạng đến bức tường đối diện. Trong một khoảnh khắc, nhóm ở trên cầu thang đứng yên, vì sự sợ hãi và kính trọng cực độ. Trong giây tiếp theo, một chục cánh tay vạm vỡ đang làm việc ở bức tường. Nó sụp đổ hoàn toàn. Thi thể, đã bị phân hủy nặng nề và dính đầy máu, đứng thẳng trước mắt các quan sát viên. Trên đầu nó, với miệng mở rộng màu đỏ và con mắt lửa duy nhất, ngồi con quái vật ghê tởm mà mưu mẹo của nó đã dụ dỗ tôi vào tội ác, và tiếng nói của nó đã kết án tôi với kẻ treo cổ. Tôi đã xây tường bao bọc con mèo đen quái vật ấy trong ngôi mộ!